世界上最短的笑话

     世界上最短的笑话，一秒逗笑人的一句话（一）

今天在餐厅看到一位美丽的妹子，我端着一杯红酒走到她身边，优雅的将酒杯递过去：“姑娘你好。”她神情一滞，随即微微一笑：“嗯你好。”这显然是不错的开局，她并没有排斥我，而我则顺其自然的坐了下来，问道：“姑娘想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺……”

今晚老板忽然给我发了一条信息，我是一点都看不懂信息，说：“念念不忘心已碎，二人何时能相会，寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配，双目非林心相许，您若无心先自飞。”于是我回：“老板您真有才，还会作诗呢。”结果第2天他就把我报销的事情给压了下来。

      老王开着老爷汽车，来到商店门口，看着一个流浪汉，走过去说：“帮我看着车，我去买下东西。”流浪汉看了看，还是允许了。过了一会儿，老王从商店走了出来，递给流浪汉3美元。谁知流浪汉指着钱说300。老王脚一蹬，说：“才去3分钟，你去抢啊！”流浪汉无奈的说：“不是时间问题，是我的面子，别人都以为这破车是我的！”

第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的.....

半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！”

我有一个小侄女特皮，在学校也是出了名的霸道，男生们都不敢惹她。有一次班级里的一个男生被她给打哭了，人家就把爸爸叫来了。内个家长倒是很通情达理，还说自己的儿子没有出息，被女生打哭了还有脸告状。第二天，侄女又把隔壁班的一个男生给打哭了。男孩也叫来了家长，没想到还是那个叔叔。这次叔叔黑着脸对我侄女说：过分了啊小姑娘，昨天刚打完我儿子，今天又来打我弟弟，你让我回家怎么和我妈交代啊！

      世界上最短的笑话，一秒逗笑人的一句话（二）

男朋友一直说他认生，一直不肯跟我回家，婚后才发现我小姨跟他是师生关系，读书那会男朋友没少挨小姨的批评，以至于婚后男朋友都不敢去小姨家拜年，看来童年的阴影对人的影响真的很大。

吃过晚饭，老婆就去房间玩手机了。我刷了锅洗了碗，来到房间，想跟老婆要点零花钱，于是就鼓起勇气跟她说：亲爱的，你先别玩了，耽误你一分钟时间好吗？我刚说完，老婆把手机往床头柜一放，翻了个身对我说：来吧，一分钟赶快的……那一刻，我自尊心受到了极大的欺侮。

工地上新来一个女经理，在我们干活的时候一直问题不断，于是我同事各种神回答。因为只是小经理嘛，最后我同事来一句：你有男朋友么？我正感触缘分这么奇妙的时候，女经理答没有啊，你要干嘛？同事悠悠的来一句：活该你没有…...一阵冷风啊！

有段时间，我发现我老公特殊的上进，每天的又是妆扮又是健身，我想，这下他可知道努力来配上我了。可我仔细观察了几天发现事情不对劲，老公不但健身还喷香水，最过分的是还常常嚼口香糖。我们中年妇女都知道，口香糖非常好，可是不能忽然嚼。

有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶快让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证实吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

世界上最短的笑话，一秒逗笑人的一句话（三）

一个女人和她的丈夫正在睡觉，这时邻居家的狗开始叫，把他们吵醒了。女人叹了口气，挥着拳头说：“等你看看我要对那些邻居做什么！”她跑出了房子，五分钟后，她脸上带着微笑回来了。丈夫问：“你做了什么？”女人说：“我把狗从他们的院子里拿出来，放在我们的院子里，看看他们是不是喜欢邻居家的狗整夜吠叫。”

唉！现在这个世道真是难以捉摸呀！以前读高中的一同学，就只打算混个毕业证！上课是每天睡觉，书本从来没有看过，成绩全校倒数一二的人，现在人家大学毕业了，还当上了老师，拿着国家的钱！而我这个曾经的优秀三好生，如今只能奔波在各个工地搬砖！这个算不算糗！

大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很希奇，就问：大李，你怎么抽烟了?大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。同事笑着说：原来是想老婆了。大李的脸忽然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的......

宿舍一哥们忽然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖四周旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？果断不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了….